ざらざらしては衝動的に死にたい気分になったりするのでいっそ書いてしまおうと思った。冷静に考えて死にたくはない。


恋愛の話ですが割といい話ではないのでダメな人は見なかったことにしてください。


自分で出した結論に今更になって後悔する。
やっぱり大学6年間付き合っただけの意味はあったんだなと、今更になって元彼の影を探す度に思います。
あんなに一緒にいて落ち着けた人はいなかったし、やっぱり大好きだったんだなと思います。
そしてなんだかんだ今でも好きです。
あんまり連絡とれないからもうどうしようもないけど。


不倫をしています。
元彼と別れてからの自分の生活は相当だらしない自覚はあるし、不倫も遊びであったものを含めたら初めてではないのですが、12月から始まった不倫に不覚にもはまっています。
相手は同じ職場の人です。妻子持ち。家族に会ったこともあります。

よく元彼の影を見ます。
元彼のように毎日のように家にきては、元彼のように独特の愛称で呼んでくれてべたべたに可愛がってくれます。
最初はなんか断れなくてうだうだきちゃっただけなのに、今ではどはまり中です。

よく出会いはあります。それこそ同じ職場や合コンなどで。
見た目のせいか中身のせいか両方でしょうが、やっぱり自分の市場価値は高くないことを実感しつつそれでも自分を見てくれる人にも出会えます。
今年度だけでも何回か告白してもらいました。ありがたいことです。
先日出会った人が、仕事もそこそこにとても優しくておおらかな本当にいい人でした。
こういう人と一緒になれたらいいのかなぁなんて思いながら一緒にでかけていて、先日告白されました。

ありがたいことです。
それはわかってるんですが、それでもなんでこんなに早く、まだ好きになれるか見計らってる時期に告白してくれてしまったのだろうかとかぐちゃぐちゃ考えて
そして、結局のところ「不倫相手ととても別れられないから、お断りしよう」になりました。

ばかだなぁって自分でも思います。
元彼や不倫相手のように、私より少し大きくて、仕事に一生懸命で、そして独特の愛称で呼んでくれてべたべたに可愛がってくれるような、そんな人がいいとか。思っちゃうんです。
本当にばかだなぁって思います。もういい年なのに。
こんなにいい人、そうそう出会えないのにって。

不倫相手と別れようって話が出たことがあったのに、私泣いて縋っちゃったんです。
それ見た不倫相手も絆されてしまって結局いまもそのまま。
なかなか好きな人とかできなくて、遊び半分で人に手を出すようなことばっかりして、いざ好きな人ができてもこんな有様。
自分の市場価値なんてたいして高くないのにこだわったりもしてしまって、どうするんだよってずっとざらざらした気分でいます。

早く不倫なんてやめないと。
いい人に出会えたなら、きちんと捕まえないと。
過ぎてしまってからでは遅いんだから。


なんて、まぁなんとかなるとか思ってはいるんですけどね。でもざらざらするんだよなぁ～

この記事の続きに近い

昨日の話

友達（あの記事内の登場人物とは別の友達）とお昼ご飯行くようにしてるんですが、診療長引いたりすることもあるので１２時すぎたらお互い自由に行くっていう約束をしてて
私の午前の診療終わったのが１２時１５分らへんっていうすごく微妙な時間になってしまい。
お昼行く相手いるかなぁ困ったなぁーなんて考えてたら、いつもお昼一緒に行く友達を見つけたので結局一緒に行けることになりました。

のですが。

そのとき目の前に、Hと彼氏の友達がいました。
そして彼氏の友達が
「彼氏くんは受付当番だから１２：３０すぎになるよ」
という発言をしてたのでちょっと気になったものの、私はとりあえずご飯行くことに。

そして帰宅してから、彼氏に「お昼ご飯、どうしたの？」と聞いたところ


「ぶっちゃけ言うと、Hが来た。一緒にお昼行ったよ」


多分起きたこととしては大したことではない。それは私にだってわかる。





私はHからハブられたのに、友達いっぱいでよかったね！



きっとHは

自分の嫌いな奴（私）の一番大事な人（彼氏）と

「嫌いな奴をハブったお昼ご飯」に行けて

相当気持ちいいだろうなと思います


私は無駄にプライドが高いので、そうやってHに優越感感じさせたことがものすごく悔しいし

彼氏が何も考えてくれなかったことが、ものすごく悲しい


ブログ書く癖がなくなってて、あまり書いてませんけども
たとえ自分は自分、人は人っていう考えであるとしても人に嫌われることって結構悲しい。
人に嫌われたからには自分も何か悪いことあっただろうから、それは仕方ないんだって割り切れるとしても
特に今回の場合は周りを巻き込んでる形になっているので、下手な方向に考えやすくて余計に悲しい。
Hから吹聴されて本当は皆悪いように思ってたりするんじゃないかとか、ありえないのわかってるんだけどどうしても少し思ってしまう。

なんか飄々と書いてるし職場でもそんな態度だったし、実際も悲しむより腹立たしい気持ちの方が確かに多かったんだけど
でもHとすれ違うたびに感じるチリッとした感情は辛かったし、ぶっちゃけ何度泣いたことか＼(^o^)／ちくしょう


悪気あったわけじゃないのは十分にわかってるし、Hと私との仲を取り持とうとかいう変な考えをもったわけでないのもわかってるし
ただ「友達が連れてきちゃったからご飯行こう」としか考えなかったことくらいは十分にわかってます。

でも逆に、そういうHに対してイラつく気持ちも悲しい気持ちも彼氏には言ってあったはずなのに、なんで考えてくれなかったのかなぁって

お昼ご飯のタイミングでHやTを見つける度に結構辛かったし、
本当に考えすぎなのはわかってるんだけど、もしかして皆悪いように思ってたらって考えると結構怖くて
表向きちゃんと皆と仲良くできるし休み時間の雑談もたくさんするんだけど、あんまり皆をきっちり信用できずにいたから、そんな中で彼氏は一番誰よりも信用できる存在だったから
そして自分のプライドが許せないのもあいまって、どう考えても悔しいしで


ちゃんと話してあったんだから、ちゃんと理解していてほしかったし、
一番大事な人だったから常に味方でいてほしかったです。


別れたいって言ってきました。

例のTの話＼(^o^)／大どんでん返し

話のながれ
例のコ→T
学生時代からお昼一緒だったこ→H

H「Tと二人でお昼いくようにするから、らいじぇ別のコと食べて」
私「私Tに嫌われるようなことしたかしら」
H「気にしなくてもいいと思うよ。何もせずに穏便に終わればいい」
私「そう言われても気になるんだけど。同じ班だったりするのにどうすればいいんだよ」
H「まぁお互い大人なんだから。仕事なんだからさ。嫌な態度とったりはしないと思うからいつもどおり過ごして欲しいなっていう願いがあるんだけど」
私「いつもどおりでいいならそうするけど、何があかんのかわかんないと気をつけようもないけど」
H「えぇ･･･　お任せするから皆で大人な研修医生活送りましょう」
私「いや今までどおりじゃだめでしょ」
H「仕事仲間だから直して欲しいとまでは思ってないだろうからなぁ。合わなかったと思っておけばいいんじゃない。まぁ気にしすぎて八つ当たりしないように」


この時点で
→私は　Tが私のことを嫌ってる　と思って、前回までの日記を書きました

そして今日

T「話あるから来て欲しい」
私「わかった（今更何の話やねん）」

T「お昼の話だけど、そもそも二人で食べようって言ったのは私からじゃない」
私「？！」
T「ほら、やっぱりミコちゃん私がミコちゃん嫌ってるって思ってたよね」
私「え、うん、･･･Hが･･･思ってた」
T「Hから二人で食べようって言い始めたんだよ。ちょっとミコちゃんの一部が嫌だからって。」
私「ええええまじか」
T「でも、先週のお昼に、『Tがミコを嫌ってるって、ミコに勘違いさせちゃった。ごめんね！笑』ってすっごい軽く言われて、･･･いやいや違うだろって･･･」
私「Hおかしいでしょｗｗｗ」
T「うん、なんか私の気持ちは？って感じ･･」
私「だね」
T「こんな短期間にそこまで嫌うこと自体ありえないし、そもそもそんなんだったら自分から言うし･･。そんなこと思ってないのに、勘違いさせたって説明もしてくれずに軽く笑われて、こんな軽視されてたなんて思わなかった」


こんなかんじ。

まぁ視点によるけど、私とTは同意見で「自分だけ良ければいいって思ってるんだろうね」


Tに関しては信用するかはともかく「嫌だって言われてたところ」をHみたいに誤魔化さずはっきり言ってくれたところと、直接話に来てくれたことを良く捉えて仲良くしていこうと思います。


Hはこの日記で良い話も悪い話もたくさんでてた彼女です。
「出来る奴は出来ない奴に合わせなきゃいけないの！出来ないのは仕方ないの！」
私が入院してる間に勉強会始まってて、
「あんた、勉強一人でするタイプでしょ？出来るんだしいいじゃない」
って言われたから一人で勉強してて、いざ勉強会解散になったら、ついてまわってくるようなあのコ
こんな奴だと思わなかった

仕事場では「Tが嫌だそうで、ご飯一緒に食べれなくなった」という事実は人に言ってるけど、
T自身の悪口は一切言ってないし相手からも「Tひどーい！」みたいな流れになるような話は一切していないので
ブログでボロクソ書いてるのは許してください。

悪口日記ですので嫌な人は見ないでね！


同じ班の子で、同じ三重県出身で県人会なんかでは一緒に行くような子（T）がいます。

Tはひどく不器用で私が学生時代でもやらないような窩洞形成をしたり先生が悲鳴あげるような印象練ったり。
学生時代から友達から話は聞いていたんですが、予想を上回る不器用っぷりに
「本当にこんな子が歯科医師でいいの？」
って本気で思ったりしました。
その上、同時にふたつ以上のことをまったくできなくて「ﾊｲ」と言うくせに耳にはいってない。
あれやろう、あ～これもやっとこう･･って言うと、もう「あれ」しか頭にない。「これ」はそうだねって言いながら頭にはいってなくて出来ない。
皆で喋っていて相槌うってるくせに、いざ話振ってみると全然わかってなかったり覚えてなかったり（しかも本人悪気ない）
とにかくものすごく要領のわるいのです。

で、同じ班なものでなんだかんだ組むことが多くて、でも正直あまりにもできなくてイライラな日々でした。

５月はいるまでは。

というのも、今回同じ班になったので私がもともと学生時代から一緒にお昼食べてた子とTと３人＋日替わりのメンバー数人で４月からお昼行くようになったんだけど
５月入ってから学生時代から一緒だった子から「Tが、ミコのことイヤみたいでお昼一緒はイヤらしいから私と二人でご飯食べるようにするから、ミコは日替わりメンバーの子達と食べてよ」って言われた＼(^o^)／
どうやらTに嫌われたらしい＼(^o^)／


なんですが、いざGW明けてみるとTは普通に話しかけてくる。普通に挨拶してくる。
こっちからすれば「はぁ？」って感じです。
･･･とはいえ粗雑に扱うわけにもいかないので、一応笑顔で応対するわけですが。


あんまり表立って人に嫌われたことないので最初は割と凹みました。
そして最初はものすごくTにムカついたんですが意外と時間経ってみるとそうでもない。
まぁもともと嫌なことは数日経てば忘れるタイプではあるんですけど
そもそも、正直「嫌われること」自体はそこまで気にしない。

でも「周りを巻き込むこと」「直接言ってこないこと」に非常に腹が立ちます。

とくに前者！
なんだかんだ自分も外見は気にするので、周りを巻き込まれると非常にやりづらい。
それにT自身じゃなくて友達を通して言われると、他の人もそうなんじゃないかって変な疑心暗鬼に刈られる。
おかげさまで５月頭はかなり辛かったです。
ので、さっきの記事にも「仕事自体は楽しい」と書きました。
「仕事内容」は楽しいけど「人間関係」は楽しくない。

まぁ今は他の友達とお昼行ってますし、いろんなところから「気にしなくていいよ」って励ましてもらったりもしたので疑心暗鬼は無くなりましたが＼(^o^)／
お昼以外は特に気も使わないし、割と楽にもなってきましたが。

Tは性格によるところもありますが、とにかく「弱い子」として見られるので
周りからのサポートが多く、とにかく周りから放っておけないと気遣いされることが多いです。
もちろん本人にその気はありません。

私はそういう「弱い子」を（それがわざとじゃないにしても）武器にする人は大嫌いです＼(^o^)／
そしてそれに妙に甘い周りもキライ。

だって自分も放っておけないもの＼(^o^)／
今回の場合、割と私も悲しい立場だったんはずなんですが＼(^o^)／
なのになんか可哀想でシカトもできない。
どんくさいからちゃんと連絡あったことすら出来てなくて、私が（そういうことがあった後でも）Tをサポートすることもあって＼(^o^)／
もうムカつきはしないけど、非常に複雑な気分です。



あと関係ないけど、ツイッターでなんか性格合わなくてツイート見てもイライラしちゃう人がいたんですが、その人にこないだブロックされたし
Tの不器用なくせに努力してないところも、空気読めずに回りに気遣わせるところも、要領悪いのを自覚してないところも正直嫌われる前から腹立ってたしで
自分の嫌なときって、相手も嫌なのかもしれませんね。

無理して付き合われるよりはっきりキライだといわれたほうがずっと良いと思うので、嫌われること自体は本当に別に良いんですけど

周り巻き込むのは＼(^o^)／まじでヤメロ


あと未だになんで嫌われたのかわかんないっていう。
今度県人会があるらしくて、在校中の研修医は私とTだけなんだけど
県人会の顧問から直々に私に連絡もらって、そしてTにも連絡するように言われたので連絡ついでにちょっと探ってみようかな＼(^o^)／いちいちTから周り巻き込んでいる以上それくらいいだろ