昨日今日とゆっくり話聞いてもらえる機会があったので少しだけ落ち着いたし書いてみる。
くそ長い上にただの堂々巡りなのであんまり読まないほうがいいかもしれないけど書きたいから書く＼(^o^)／


人生に前のめりにすごい突っ込んでるって言われました＼(^o^)／

わたしも！そうおもうーーーーーーーーーーーーー＼(^o^)／＼(^o^)／


日記見てる方はお察しの通りメンタル崩壊中です＼(^o^)／
入院以来メンタル崩壊すること多いという情けなさなんですが、もうやばい＼(^o^)／
こんなに誰か助けて！って思ったの中学以来＼(^o^)／
いや違うんです理解者はたくさんいるし、その誰もが私を支持してくれるので私は幸せ者なんです！
悪いのは全て私のプライド＼(^o^)／
大学の友達も同じく辛いけど歯科系で人より劣ることをびびる私がそれを表に出し切れないのが悪い＼(^o^)／
両親も私の大変さをよく理解してくれてるけど、仮に私が失敗したときにチラつく妹の姿にびびって表に出し切れないのが悪い＼(^o^)／
そうしてネットに逃げる＼(^o^)／
やることなんて中学から変わらなーーーーーーーーーーーーーい＼(^o^)／


努力して報われないのが怖くて精一杯の努力もしないで
結局努力しなかったからこの大学に来たのにこんな大学出たところで大成できないと中高の自分を恨んで
自分より成績悪いくせに勉強の態度も適当な人を軽蔑しながら自分を保って
ここまでくる２３年間ダラダラ遊びながら生きてたくせに、今このときに「今すべきこと」も「努力しなきゃいけない」ことも無いだけな人間を妬んで
真摯に努力できる同級生から目を背けて、ダラダラする自分に合わせてくれる人にしか近づこうとしないで
大して上手くもいかずにきた人生なのに一つの失敗を怖がって
そうやって生きてる＼(^o^)／


そしてこれが考えすぎなのもわかってる＼(^o^)／
やることやったら遊んだらいいし
失敗したら次上手くやればいい
ここまで来たんだから努力して報われないなんてことまずないはず

「無理やり真っ直ぐ進み続けようとする必要はない」

まさにその通りだと思います。


自分から見たら出来損ないやり損ないばかりの人生でも、傍から見れば早くからやりたいこと見つけてそれに向かって何のしがらみもなしにまっすぐ進んでそれに沿ってくれる両親も彼氏も友達もいてそこではそこそこの結果も出してって十分すぎるくらい幸せな人生なのもわかってる＼(^o^)／
でもこんな時期に病気連発はちょっと不運なのも自分自身もそう思う。笑

なんでこんなに必死になってんだろうっていつもいつもいつも本当に思う＼(^o^)／
でも自分の後ろで自分が迫って、勉強以外のことしてると「何してるの？」「そんなことやってていいと思ってるの？」ってついてまわってくるように感じる＼(^o^)／　（※精神は正常です物の例えです）
いつか気づいてしまった「自分は歯科医師になる以外何もない」ってことが今更になって重く後ろについて回る＼(^o^)／
思ってた以上に自分は狭量で、単純なくせに楽観的になりきれない＼(^o^)／
切り替えが下手で欲望に忠実で意思が弱くてひどい怖がり＼(^o^)／


でも傍から見れば特に無駄の無い真っ当な人生。
ちょっとの失敗や寄り道もあっていいんじゃないと思えるくらい。

なんかでも未だにどこからが甘えでどこまでが許容範囲なのかわかんないな＼(^o^)／
なんか入院中も言ってたけどな＼(^o^)／


まぁぶちぶち言ってたところでテスト上手くいってればヘラヘラしてるんでしょうけどね＼(^o^)／

昨日今日と少し話聞いてもらったりしてたら少し元気でたよ！
相変わらず現実は見れてないけどな！

いろいろ書いてたらこんな時間なのでとりあえず寝ます。
おやすみなさい！

無い奴はとっとと死ね（デP）

↑なんか社会保障と統計の勉強してるとこんな気分になってくる…
生きる価値もくそも生物の最終目標は繁栄なんだから子供生むか働いて経済回してれば価値は最低ラインあるかと思いますが



二つ前の記事で突拍子もなく出てる妙な話題は
Twitterで経過が長くなるから病院通い続くかもって発言したときに
他大学の歯学部6年のひとに
「そんな状況になったら俺なら1年休学してゆっくり治すわ」
って言われてちょっとドスッときたからです

いや、その発言がどうとかじゃなくて、至極もっともだなと思っただけですが

たまになんでこんな必死になってんだろうとかめっちゃ思います

く、暗い…（自分が）


い、色んなものが妬ましくて恨めしくて困る。笑
なんの心配もなく勉強したいよー
まともに病気治すのに専念する時間くれよー


勉強しよ

私「あのメールの話聞いた？」
母「あぁ、うん」

母「妹が『仲の良い姉妹がいいな』だって、さ」


別に私だってなりたくて仲良くしなくなったんじゃないよ！
私も兄弟仲良い方が良いとは思うよ！

母も妹もしっかりはしてるから話はきちんと聞いてくれるけど
前提自体を大きく勘違いしてる上にそれが固すぎて何言っても根底部分の理解ができないもの！
ここに至るまで何度も挑戦してるんだよ！
でもそれ自体が人生のベースだろうから母や妹がそう思ってるのもそれで良いと思うけど、どうやってもそれは変わらないはず！
それに関してはそれで良いと思うから、でもその分もう干渉したくもしてほしくもないしそこだけ理解してほしい！



なんてちょっとｷﾞﾘｷﾞﾘしてたりしたんですが、なんかかわいいメール着てほっこりしました(*´ω｀*)笑
そしてちょっぴりタイムリー！笑

長野でも双子でペアルックな姉妹がいてほんわかしました。笑
兄弟じゃなきゃ出来ないことってあるしそれを見るとなんかかわいいですよね(*´ω｀*)

前みたいな妙な運の悪さは無くなったけど、
ひとつ問題が解決するか上手くいくと別方向から問題が出てくる謎現象が続いてます。なんで？
そして問題が起きるとそれまで煩わしく感じてたものも可愛く見えたりすがりたくなる不思議！
なんでだろう…

＊

友達がおどろくほどにマメで尊敬します。
1年生から一緒のあの仲良しグループの子ですが、気遣い屋さんで優しくて人付き合いが本当にマメですごいなぁと常々思います。
その分ストレスも多そうですが！
あぁいう風になれたらななんて思うんですが、なれる気がしないなぁ…

＊

私が嫌いになる人って必ず
･私の事を嫌い、または悪意を持って接ししてくる人
･私の嫉妬心を喚起する人
のどちらかなわけで
･私に好意をもってくれてる
･嫉妬心を喚起するような行動を目に見えてしない
人は嫌いになったりしないし、どんな人でもうまく付き合っていきたいなと思うのです。
でも相手がそう思ってない場合もあるしでなんだかなぁと。

＊

まぁいろんな人がいるよねって思います。
大半の人にはうまく付き合っていけるように歩調を合わせてみたりもするし本音をそのまま言うこともあれば少し気を使って言うこともありますが、果たしてどこまで出来てるかは私にはわかりません。

いわゆる空気を読むこと、相手に歩調を合わせることって私にとっては大事なことなんですが、そう思わない人もいるんだろうしやっぱりなんだかなぁと。
私は相手が私に好意的なら大体のことは後々にでも許せるけど、そうは思わない人も多いだろうしなぁ。

まぁいろいろですね。

余計寂しくなった！

しょぼん(´･ω･｀)