ざらざらしては衝動的に死にたい気分になったりするのでいっそ書いてしまおうと思った。冷静に考えて死にたくはない。


恋愛の話ですが割といい話ではないのでダメな人は見なかったことにしてください。


自分で出した結論に今更になって後悔する。
やっぱり大学6年間付き合っただけの意味はあったんだなと、今更になって元彼の影を探す度に思います。
あんなに一緒にいて落ち着けた人はいなかったし、やっぱり大好きだったんだなと思います。
そしてなんだかんだ今でも好きです。
あんまり連絡とれないからもうどうしようもないけど。


不倫をしています。
元彼と別れてからの自分の生活は相当だらしない自覚はあるし、不倫も遊びであったものを含めたら初めてではないのですが、12月から始まった不倫に不覚にもはまっています。
相手は同じ職場の人です。妻子持ち。家族に会ったこともあります。

よく元彼の影を見ます。
元彼のように毎日のように家にきては、元彼のように独特の愛称で呼んでくれてべたべたに可愛がってくれます。
最初はなんか断れなくてうだうだきちゃっただけなのに、今ではどはまり中です。

よく出会いはあります。それこそ同じ職場や合コンなどで。
見た目のせいか中身のせいか両方でしょうが、やっぱり自分の市場価値は高くないことを実感しつつそれでも自分を見てくれる人にも出会えます。
今年度だけでも何回か告白してもらいました。ありがたいことです。
先日出会った人が、仕事もそこそこにとても優しくておおらかな本当にいい人でした。
こういう人と一緒になれたらいいのかなぁなんて思いながら一緒にでかけていて、先日告白されました。

ありがたいことです。
それはわかってるんですが、それでもなんでこんなに早く、まだ好きになれるか見計らってる時期に告白してくれてしまったのだろうかとかぐちゃぐちゃ考えて
そして、結局のところ「不倫相手ととても別れられないから、お断りしよう」になりました。

ばかだなぁって自分でも思います。
元彼や不倫相手のように、私より少し大きくて、仕事に一生懸命で、そして独特の愛称で呼んでくれてべたべたに可愛がってくれるような、そんな人がいいとか。思っちゃうんです。
本当にばかだなぁって思います。もういい年なのに。
こんなにいい人、そうそう出会えないのにって。

不倫相手と別れようって話が出たことがあったのに、私泣いて縋っちゃったんです。
それ見た不倫相手も絆されてしまって結局いまもそのまま。
なかなか好きな人とかできなくて、遊び半分で人に手を出すようなことばっかりして、いざ好きな人ができてもこんな有様。
自分の市場価値なんてたいして高くないのにこだわったりもしてしまって、どうするんだよってずっとざらざらした気分でいます。

早く不倫なんてやめないと。
いい人に出会えたなら、きちんと捕まえないと。
過ぎてしまってからでは遅いんだから。


なんて、まぁなんとかなるとか思ってはいるんですけどね。でもざらざらするんだよなぁ～